“我的身体里藏着另一个人，一个女人，一个三十六岁的女人。她经历着我所经历和所未曾经历的经历，体验着不同于任何人的世界和生活，她被困囿在我的内心里，像一颗种子，缓慢滋长，直到某一天她变成了庞然大物……再也藏不住了。”
作者丨谢丹儒
摄影丨谢丹儒
来源丨最后一米阳光
1.
在我很小的时候，我曾看过她一眼。
那时，我才八九岁，别的同龄小孩都去上学了。虽然开学时父母也替我报名了，但我却是一节课也不曾上过。一场大病几乎要了我半条命。那是什么病我也不知道，父母请来给我看病的人各执一词，却从未见过他们争吵或争辩。似乎大家都心知肚明，唯有我和父母蒙在鼓里。即使偶尔请来的人相遇了，也都只是点点头，然后各说各的，互不干扰。似乎私下里他们达成了某种协议，点头就是暗号，至于他们的目标是什么，我们都不知道。我只知道，每次父母和他们交谈完，父亲脸色便阴沉的可怕，母亲则脸色又白了几分，煞白，面目可怖。紧接着，就一定会听到父亲沉重的叹息声，然后便看到父亲把脸转向一边，谁也不看。这时，母亲脸上就会强挤出一丝“笑容”，颤抖着手掏出钱递给他们，还说上一大堆好话。这些画面隔三差五就要重复一次。
我则需要配合着父母请来的良医、庸医、道士、术士，整日里喝着苦汤、中药、打针、药膏、祈祷、仪式……在做这些事情的时候，我说不上来是什么感觉，但是，每次看着母亲的脸色，我又觉着一定要这么做。因为只有这么去做，母亲堆满皱褶的脸上才会展露出些许不常见的放松。但是，我真的好想和别的小孩一样，嘟囔几句，撒娇一下。我想说，药真的好苦，打针我好怕，那些药膏什么的不仅难闻还难看极了，还有那什么仪式看着好吓人啊。
一天，我像牵线布偶那般做完自己该做的那些“事”后，我感觉疲倦极了，脑袋昏昏沉沉，眼皮也沉重的出奇，不一会儿，我躺在板凳上睡着了。等我醒来时，天色昏暗，狭小的房间月色透过破旧的窗口照了进来。就在这时，我隐约看见门口一道模糊的身影，像母亲，又像堂姐。她就那样盯着我，我和她对视着，晦暗的光线勾勒出她曼妙的身影，我似乎看见她正对着我笑。然后，我听到她唤了一句我的乳名，她的声音使我感到熟悉且亲切极了，我便忍不住应了一声。但奇怪的是，我可以肯定那个声音既不是母亲的，也不是哪个堂姐的。可除了她们，我就再没有听过别的女人的声音是这样的了。隔壁大婶的声音我是熟悉的，但很显然她的嗓门说不出这样温柔亲切的声音；邻家奶奶的声音就更不可能了，她的声音虽然亲切但显然要苍老得多，是断然没有那种活力的；她的声音是如此的清脆，细腻，温柔，像百灵鸟，充满活力，欢喜，我从未听过这般好听的声音。
我目不转睛地盯着她看，她不紧不慢地走近我，我的眼睛睁得大大的，我甚至都忘了问她是谁。她凑近我，手前所未有的轻柔，如春风般亲昵地摸了摸我的脑袋，我享受地闭上眼睛，沉溺于她的亲抚里。紧接着，我便“看见”她明媚的身影置身于一片黑暗之中。黑暗裹挟着她，将她团团围住，她却一动不动地端坐着，紧闭着双眼，恬静、优雅，嘴角始终保持着平和的微笑。就在我偷偷盯着她看的时候，她蓦地睁开了眼睛，我心中一惊，一阵悸动，我慌乱极了。仅一瞬间，她的眼睛深深地印刻在我的心里，那是一双出尘的眸子，清澈、纯净、剔透，像是能看穿所有人的心事。我吓得赶紧闭上眼睛，却又忍不住想要偷看一眼，半眯着，她的眼睛依旧紧盯着我看。我只好“做贼心虚”似的彻底来个“眼不看为净”，继续紧闭着眼睛。
好一会儿，我的心情终于平复了下来，等我再睁开眼睛去看时，哪还有她的身影？
我着急忙慌地找寻她，目光不断在房间里扫视着，月光下所照之处没有。借着微弱的月光，我鼓起好大勇气朝那黑魆魆的角落看去，可是什么也看不见。我虚弱地撑起身子摸索着打开灯，一片亮堂，但触目所及还是没有。我不死心地唤了一句：“妈”，却依旧没有停下继续找她。我甚至还探头看了一眼床底，尽管这种可能性几乎为零，事实上也是。借着灯光床底一览无遗，一层厚厚的灰尘，灰尘里还夹杂着或长或短丝丝缕缕的头发丝，散落着。我还发现了更小时候的玩具，一只橡皮小黄鸭，它就静静地遗落在那儿。除此之外，再没有别的了。
2.
母亲在厨房洗涮着什么，洗刷的声音有节奏地响动着，我有些焦急地用更大的声音又唤了一句，“妈”。洗刷的声音停了下来。紧随而来的是母亲匆忙的脚步声由远及近。还没到门口，母亲的声音就先传了进来，“怎么啦？是不是要上厕所？我马上就来啊。”
“不是，”我后面的话还没来得及说出口，母亲已经到了门口。她先是发出一阵惊呼，紧接着我便看到母亲颤抖着，指着我，随即又遮住了嘴，眼泪从眼角滑落了下来。她的声音颤动着，连带着她说话也变得“口吃”了起来：“你，你，你，能站起来啦！”
母亲不由分说地一把抱住我，直勒得我身子骨快要散架了，几乎要喘不过气来。“疼。”我艰难地发出声音。母亲听到后赶紧松开了我，重获自由的我顿时间手足无措，尤其是看着母亲又哭又笑的神情，我就更不知道该怎么办了。
母亲擦了擦眼角的泪，脸上堆满了笑容，不放心地又在我身上捏了捏，确定没事后叫我转了个身，再走几步路看看。我不明所以，但还是乖乖地照做。如此反复，确定我真的好了后，母亲扯着嗓子叫来了父亲。父亲原本在忙着弄明早赶集卖的菜，听到母亲唤他，放下手中的菜匆忙地赶来。他的手还是湿的，手正来回地在衣服上擦着，一边擦着一边嘴里叨着：“怎么啦，怎么啦？出啥事了？”
话音未落，人已经到了门口。只见父亲张大了嘴，手停在衣服边上，水一沾上衣服迅速蔓延开来，衣服的衣角瞬间变了个颜色，映衬着他此刻的脸，苍白中隐隐涌动着红润。接下来的表现几乎同母亲如出一辙，手因为没擦干的缘故，被母亲白了一眼给拍开了。任谁都看得出来，母亲并没有责怪的意思。她冲父亲点了点头，然后满心欢喜地又带着依依不舍地再看了我几眼，满意地走开了。紧接着就是一阵洗刷的声音传来，听得出来，节奏更快了，声音也大了许多。父亲把手擦干净，不放心地又在身上擦了擦，这才颤颤巍巍地伸出手。在他的手触碰到我肩膀时，出奇地我竟感觉不到丝毫的力气，反而是那颤抖清晰地传遍我的身体。他并没有像母亲那般左捏捏右碰碰，他的手小心翼翼地放在我的肩膀上，厚实、粗糙、温热的手轻轻地放着。他的嗓子有些嘶哑，好一会儿才恢复正常。父亲关心地问道：“有，有没有感觉哪里不舒服？有没有？说话啊？”我摇了摇头，怯生生地应了一句“没有”，声若蚊蝇。但我相信父亲一定是听到了，从他那松弛的表情和和蔼的笑容里我知道他听到了。
“没有就好，没有就好……”父亲眼里噙着泪不住地点头，重复着这句“没有就好”。
目送着父亲的背影直到墙挡住我的视线，我这才想起，我原是想问一下“是否有看到一个大姐姐”来着。我有些懊恼地拍了拍自己不争气的脑袋，一下子被搅糊涂了。
我走出卧室，看见在厨房母亲忙碌的身影，以及庭院里正在收拾菜的父亲。确实如我所告诉父亲的那般，这一次我没有不舒服了。无论是站起身来，还是走路，以往那种深入脊髓的钻心的疼痛都消失了。不仅如此，脚踏在地上的厚实感，走路时的自如轻松，我都清晰地感受到了。
卧病在床近一年，这一年里我时不时地幻想过这一幕的发生，然而真正发生时却又不觉有什么稀罕了。我既不想大肆利用它，以弥补过往的遗失，却也不再像以前那般活蹦乱跳，叫父母操不完的心。现在这样就挺好，父母放心，我也行动自如。最起码上厕所喝水什么的，我自己就能做到了。
我站在厨房门口，看着微弱的灯光下母亲瘦弱的身影，她正忙碌着洗刷着厨具碗筷，我只觉得鼻子一酸，差点落下泪来。母亲似有所察，像有心灵感应般停下了手中的活，在她转头的瞬间我飞快地吸了吸鼻子，摆出一副微笑，唤了一句：“妈。”
“怎么啦？”母亲随口问道，脸上的表情欣慰而满足。
我张了张口，还是问了句：“妈，你有看到一个大姐姐吗？”
母亲明显愣了一下，似乎在努力回忆，眼神有些茫然。想了好一会儿，她问道：“什么大姐姐？今天没有谁来呀！”
同样的话我又问了一遍父亲，得出的答案大同小异，没有什么大姐姐。我又说了一些关于大姐姐的更多信息，父母的回答依旧是没有。我暗自思忖了片刻。兴许是她在父母不注意的时候进来的，然后又悄悄离开了。毕竟，父母都在忙，没注意到也是正常。
对于自己得出的这个答案，我还是比较信服的，但信服之余又有些怅然若失。我还不知道大姐姐是谁呢，要怎么去找她呢？她还会回来看我吗？我现在可以走路了，就要去上学了，万一我去上学了而她来了却没有看到我……越想我越感到难过。甚至我有些怨恨自己好得这么快，为什么偏偏要在这个时候好呢！我还想再听一听她的声音，还想再见一见她呢！
与此同时，我暗自下定决心，以后没有什么事情我就在家等她。我所不知道的是，正是我的这个决定引出来后来的事情。这是我始料不及的。不过，就算知道会这样，多半我也还是会这么做的。
3.
简素的晚餐，但为了庆祝我身体康复，父母还是特意煎了两个荷包蛋。平日里，鸡蛋都是拿来送人的。无论是家乡的人，还是城里人，对于农家鸡蛋似乎总有一种莫名的喜好。至于鸡鸭鹅，不用饲料养的就更不用说了，早就送得差不多了。为了我的病，家里几乎把所有有价值的也都兑换掉了。
“你吃吧？”母亲夹着炒荷包蛋的辣椒，碗里还剩下一个荷包蛋，对父亲说道。
“你吃吧，你辛苦了，娃现在好了，还怕以后吃不着鸡蛋吗？”父亲眼睛瞟了一眼碗里仅剩的荷包蛋，若无其事地夹了一口青菜，扒拉着饭。
母亲倒也没再说什么，夹起荷包蛋就要放在我碗里，“还是给娃吃，他正需要营养呢。”
我自然知道这荷包蛋的份量，何况我已经吃了一个了。我抗拒地把碗掉了个头，夹几口青菜，然后逃似的跑到门口吃去了。等我吃完饭，把碗一放，“我吃饱了。”
父母还在为一个荷包蛋而据理力争，就是要把荷包蛋给对方。我乐得看戏，但争来争去，那荷包蛋就是没个着落。我看着眼睛都晃晕了，就提议道：“为什么不分开呢？一人一半就好了嘛！”
母亲白了我一眼，父亲同样有些责怪的看着我，似乎在说我不该插话。虽然是这样，但最终母亲还是把荷包蛋分成了两半。本就不大的荷包蛋，分得也并不均匀，母亲将大的那一块给了父亲，将小的那一块放到自己碗里，扒拉着饭，飞快地消灭掉了。父亲还在犹豫着，母亲那边已经放下碗了。这下父亲没理由推脱了，小半个荷包蛋放到明天吃口味就变了。父亲三下两口将荷包蛋给吃了，看着父亲吃完了荷包蛋，母亲将放下的碗又拿了起来，父亲好气又好笑地横了母亲一眼，母亲则像赢得战争的将军那般津津有味地清扫着战场，将炒荷包蛋的辣椒横扫一空。一顿饭在其乐融融中落下了帷幕。
我帮着母亲收拾碗筷，父亲则悠闲地喝着山茶。也不等父亲的碗了，母亲先将碗筷收拾好端进厨房，先洗着。不一会儿，父亲的碗送了进来，一并扔进还没有洗好的碗中。母亲洗完了碗筷，又将厨房抹了一遍。此时我正坐在厨房烧火用的小板凳上打起了瞌睡，母亲见状便催促我去睡觉。我确实困了，也就没有推脱。走出厨房就看见父亲在庭院里坐在竹椅上纳凉，一边摇着自制的扇子，一边磕着自家炒的西瓜籽。他似乎在思考着什么，又似乎什么也没想，左手摇着扇子，右手磕着瓜子。
我端了个小板凳凑到父亲身边，父亲手一转扇子落到了我身边，帮我扇了起来。“娃啊，明天就去上学怎么样？”
“好啊。”我从父亲手里抓了几粒瓜子学着父亲的样子，磕了起来。自家炒的瓜子比街市上卖的要香得多，也要有味的多。虽然我还不太会嗑，但那味是我喜欢的。
“好，那我明天就跟老师说去。”父亲欣慰地摸了摸我的头去。
“让娃休息几天再去吧，他大病刚好，调整一下，再让医生查看一下，可别落下什么病根子啥的。”母亲不知什么时候出现在了门口，她手里也拿着一把自制的扇子。
父亲还想说什么，母亲把脸一冷，父亲就瞬间偃旗息鼓了。
母亲走过来，摸了摸我的头，说道：“困了就去睡觉吧，这外面蚊子多”。
“那我去了。”将手里剩下的瓜子放回父亲手里，被母亲这么一说，原本被扇了一会儿不那么困的一下又困了，哈欠连连的。
“嗯，去吧，明天就先不去上学了。”母亲微笑着又摸了摸我的头。
等我走到门口时，母亲已经在我坐的凳子上坐下了。他们正在交谈着什么，窃窃私语。我已经困得不行了，也就没多想，打着哈欠往卧室里走去。
一躺在床上，睡意便如潮水一般向我袭来，瞬间将我淹没。我的双眼眼皮发沉，一团模糊的困意将我笼罩住，我想也没想就全盘接受了下来。大脑一阵动荡，像被人突然猛地敲了一下，意识晃荡，紧接着我便再也受不住了，彻底陷入深深的睡眠之中。
睡到半夜，我被一阵呼喊吵醒，声音仿佛从很远的地方传来，空灵，悠长，遥远。由远及近，我终于听清了，是在喊我的乳名。那是一阵极其拖拉的呼喊，伴随着呼喊声￥，还有一句我听不太懂的话。
“春生，回来吧！”
“春生，回来啦！”
“春生，快回来吧！”
“春生，回家了！”
……
声音一阵又一阵，声音还伴随着父母熟悉的声音，隔壁大婶和邻家奶奶的声音，一切都是那么熟悉且亲切。月色昏暗，我看不大清房间的情形。我紧张地悄悄喊了一句“爸”，没人应我；我壮起胆又喊了一句“妈”，还是没人应我。周围一片漆黑，我没有开灯，也没有心慌，那声音已经从庭院传进来了，他们还在喊着我的乳名。
对于这种未知的情况，我丝毫没有经验，我不知道该如何办才好，装睡是我唯一能做的。躲进睡眠里，多少会让人觉得安心。采取这种策略是对的，等他们的声音到了卧室时，我终于听清了，确实是他们在喊我。但我准备将这种策略贯彻到底，继续装睡。
不一会儿，我只感觉一只柔软的手碰了碰我，又轻轻地碰了碰。我睡眼朦胧地睁开眼。灯光已经不知在何时打开了，父母，还有哪些熟悉的邻里的脸，他们将我包围住，母亲的手还停在半空中。母亲柔声地说：“春生，回家了。”
我有些木然，不知作何反应，还好母亲替我解了围。“春生，煮了面条，起来吃点？”说完这句也不等我回，她便转身招呼邻里去吃面条去了。紧接着就是一阵张罗吃面的声音，还有闲聊的声音。
晚上吃了两碗饭，我并不饿，我也就没起来继续躺着，假寐着。耳际时不时传来父母和邻里交谈的声音，从他们的对话里，我这才明白过来，原来是之前我找“大姐姐”让父母觉得我可能是“中邪”了，所以才有了这一幕的发生。
在得知这一点之后，心里没由地一阵心慌，我还真怕大姐姐被这样一闹，就真的再也不出现了。外面的交谈声依旧，我却再也听不进去任何话了。我沉浸在自己的思考里、担忧里，说不上来为什么，我总觉得有什么东西似乎要离我而去。我拼命想留住什么，却又不知道究竟是什么，难道真如他们所说，我这是“中邪”了？所以，大姐姐是“邪祟”吗？不，大姐姐才不会是“邪祟”呢！不会的，大姐姐是好人！……困意再次向我袭来，我没能抵抗住就迷迷糊糊地睡着了。
4.
翌日醒来，精神前所未有的好，不仅食欲大增，连日以来的疲倦也一扫而空。然而，当我站在庭院看着大好阳光，心情却有些低落，怅然若失了起来。那是一种极其模糊的感觉，像失去了什么生命中极为珍贵的东西，却又怎么也想不起来到底哪里不对。
中午，那个曾经为我看病的医生来了。看到我能够站起来，且行动自如，医生大感惊奇。医生问了我一大堆我似懂非懂的问题，翻翻我的眼皮，叫我吐舌头，还用听诊器在我心口听了一阵子，然后留下几盒药，还有几句叮咛的话，便离开了。父亲已经赶集去了，昨日收拾好的菜要赶早去卖，通常好卖那天也要在下午才回来。母亲留医生吃午饭，医生则推辞说还有别的病人要看，母亲也就没再挽留目送着医生离开。
中午只有我和母亲一起吃饭，还是简素的三个菜，都是些家常菜，青菜、萝卜，以及酸菜，都是自家种的。酸菜则是自家泡的，酸菜加上辣椒，又酸又辣很是下饭。吃饭期间，母亲告诉我，医生说没什么事儿了一切都正常。母亲还告诉我，马上就可以上学了。然后，母亲又说了一堆关于上学的老生常谈的话，无非是什么要好好听老师的话、要认真听讲、与同学们要和睦之类的。我一边扒拉着饭一边应着。
第二天，父亲同我一起去学校，找到老师，说了一些关于我的情况后，我顺利地领了新书，父亲嘱咐了我几句就回去了。老师领着我找到我所在的班级，并把我介绍给同学们认识。介绍完，教室里立即腾起一阵热情的鼓掌声，其中有几个鼓掌得特别欢的，我特别留意了一眼，发现竟然都相熟。他们或夸张笑着，或挤眉弄眼。第一次在那么多人的注视下站着，心里或多或少还是有些发虚，脸色发窘。那么多双盯着，我不知道是否该回应他们，还是装作没看见。我僵硬地站着，求助地看了老师一眼。还好老师看懂了我的眼神，他抬了抬手示意安静，然后便有条不紊地安排我的座位。
这时，那几个相熟的同学，也就是我隔壁家的几个小孩，都站起来说要和我一起同桌。我自然也希望能够和他们一起坐，这样会自在些。但老师却像没看见他们似的，也不管他们怎么说、挥动着手，目光直接略过他们，给我安排了一个靠前的位置。隔壁家的小孩还在抗议着，嘟囔着“不公平什么的”，但在老师严厉的目光下他们很快就偃旗息鼓了。我将这一切看在眼里，到嘴边的话也就说不出来了。其实，也怪我自己不争气，如果我这个时候也能向他们那样勇敢地表达自己的想法，也许老师会同意也说不定？
不过，我还是乖乖的听话，按照老师的安排，认命似的前往自己的座位。我在座位跟前等了一会儿，兴许是老师正盯着的缘故，同学很是麻利地收拾好了书包，去往自己新的座位上去了。我低着头迅速地坐到座位上，甚至来不及看同桌的脸，紧张地拿出新课本，掏出早已准备好的文具，签上自己的书名：顾春阳。
说起来，这个书名还是父亲花了钱请算命先生取的。虽然我觉得春生这名字也挺好的，主要是都听习惯了。但这个书名，既然算命先生都说这个名字好。那肯定也不差吧。据父亲说，取这个书名保证上大学呢，也不知道是真是假。
就这样，我的校园生活拉开了帷幕。也是从这一刻起，知道我书名的人越来越多，知道我乳名的人则依旧还是那几个。我所不知道的是，这一踏入，就是一个青春的跨度，整整十六年。
我更不知道的是，十六年后，我竟会再次遇见她。
5.
从落后的小山村到热闹的城镇，从热闹的城镇来到越加喧闹的县城，再从县城走向繁华的大都市。生活也从小山村的悠闲里被拖拽着进入到匆忙的节奏里去，竞争激烈，争分夺秒，让人不免心跳加快，脚步匆忙，急追慢赶，心慌意乱，这还只是学校。一切都那么明朗地快。原本以为出了学校，就可以安定下来了，就可以稍慢些，稍稍懈怠。出了学校才发现，过往那些所谓的“快”，它还可以更快，更匆忙，更慌乱。紧随而来，一个个庞大的命题、主题，步步紧逼，最初的好奇心、新鲜感一下子被摧枯拉朽般被淹没在时代前进的步伐中，浑浑噩噩，动荡麻木，始终难以适应，每天被推着往前，再往前。
十六年的光阴倏忽而逝，身边的人来了又走，好不容易熟悉了一个环境又步入新的环境，重复，适应，分分合合，来来回回，它们分割着我的情绪，也将我的青春分割得支离破碎。等好不容易从这支离破碎中找到些许支撑，懂得了珍惜和放手，却也发现那不过一厢情愿、天真的幻想，生活哪有那么轻易，明里暗里还不知道等待我们的是什么，又还有多少需要我们修炼的呢！
十六年光景变化无常，足以改变很多人，也足以让很多事情发生。我已然从当年的毛头小子长大成一个青年，与大多数人所期待的并不相同的是，我从小表现出来的天赋，无论是喜静的内敛，还是后来别人所认为的低调，最终都没有彻底的改变，放开，或高调起来。没有这一天，这一切都没有发生。我只是越发的沉静，也越发的明白别人的期待是怎么来的。
诚然，小时候的天赋尚且算是天赋，那时的与众不同在众人眼中都将被夸大。无论是数学方面的心算快于一般人，抑或语文的成绩，说话时清晰的逻辑，还是写作文方面所获得的称赞，那都是些很容易就被发现和挖掘出来的，尤其是每逢过年、过节，那几乎是“必考”的节目。若是谁在这方面表现得稍微突出些，就是父母脸上也有光。然而，父母究竟是否知道这意味着什么，却不得而知。兴许，在他们看来，有了好的开始，便会一直这样继续下去，不断地好下去。
年少时总是很容易有这样的误读，跟着别人的误读一直误读下去，且对此毫不怀疑。然而，这样的误读要很久之后才会得到纠正。那是在一次次失败、失落、失望之后，终于还是明白了虚构和现实、想象与生活的差距。往往就是这个时候，我们将迎来人生中第二次重大的决策。
第一次是上学，它因为义务关系的缘故，要在义务教育结束之后，且自己真的能够决策的话，也就是说父母会同意的情况下，上不上高中、上不上大学还是可以决策的。这个决策在我这并不存在。虽然那时也叛逆，然而，面对未知的一切，我丝毫没有把握，于是上学成了我的避难所。当然，那会儿还有个重要原因，那就是能离开父母的视线，远在他乡，是学习还是恋爱，是真的在上学还是在做其他的事情，只要不是在父母的
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