1、甲：最近在忙啥呢？乙：忙出国签证，去美国！甲：慌什么，慢慢办理嘛！乙：不行啊，媳妇快生了，得抓紧啊！甲：哦，明白了，在美国出生，让孩子属美国籍。乙：就是啊，咱不能成为美国人，也要努力争取成为美国人他爹啊！……

2、厨房里，徒弟跟着师父剥鹌鹑蛋，徒弟没一会就剥坏了好几个，而师父却一个坏的也没有，徒弟敬佩的说道：“师父，您真厉害，能教教我怎么剥吗？”师父看看了剥坏的鹌鹑蛋，生气的说到：“笨蛋，剥坏了把它吃掉不就完了。”

3、五一劳动节，市里隆重召开了大会表彰了一批先进个体劳动者。市领导还亲自上台挨个和劳动者握手。临到大壮时，大壮紧紧握住领导的手，受宠若惊地晃了几下。领导拍拍大壮肩膀：“小伙子，好好干！你这手劲很大啊，干什么工作的？”大壮激动地回答：“足疗捏脚的！”领导摇摇头走了

4、大林儿子看见小伙伴们，有的有个小弟弟，有的有个小妹妹，就回家问他俩：“你们咋不给我再生个弟弟或妹妹？”大林叹口气：“春种万颗子，秋收一粒粟啊！”儿子不明白，大林接着说：“本是同根生，相见何太急？”老婆在一旁不急不慢地说：“产地相同不假，至于同根不同根难说呀！”大林狠狠瞪了她一眼。

5、老唐来到流动献血车上，先是喝了杯热牛奶，然后挽起袖子。工作人员一看，叹口气说：“大爷，不是告诉你年龄超了，不能献血了吗？怎么又来了？”老唐笑笑：“哦，我给忘了！”工作人员无奈地说：“你已经连续来了一周了，天天一杯牛奶，你是不是拿我们当免费早餐点了！”老唐尴尬：“我这不是想献爱心吗？要不，我们今天破个例？多少抽点？”

6、邻居张大姐好多天不去上班了。今天楼下遇见，问：“咋没上班？”大姐叹口气说：“退休了！”“你这么年轻就退休了？”张大姐笑了：“这不因为工伤吗？上班忙胡乱吃早饭，加班熬夜，久坐不运动····”我不解：“工伤咋不要求赔偿？”大姐苦笑：“我这工伤没人会赔偿！-----胖，就是我这些年上班最大的工伤！”

7、一只鸭子，指着墙上的一幅画对另一只鸭子说：“它美不美？”

另一只鸭子：“美，非常漂亮！”“我就和它结婚！”“它是画中人，不是我们的同类！”另一只鸭子嗤笑着---“你真没有见识，它的学名叫涂鸦！”

8、、爸爸：孩子，今天是给特别的日子，我们家一定要纪念五四运动！孩子：爸爸！太好了！我最喜欢五四运动了！你等等！孩子一溜烟不见了，马上又回来了，手里拿着一副扑克。爸爸：你这是干嘛？孩子：纪念五四运动啊！

9、劳动节到了，父亲想给儿子进行一些劳动思想教育:锄禾日当午，汗滴禾下土。谁知盘中餐，粒粒皆辛苦。儿啊！这首古诗告诉我们要珍惜每一粒粮食，农民伯伯种地是非常辛苦的!儿子认真地思索了一会，望着父亲郑重地说道:为了不让农民伯伯那么辛苦!我们吃肉吧!

10、五一一大早，老妈：儿子，放假怎么宅在家里呢？世界那么大，就不想出去看看？儿子：怎么不想出去看看呢，不过……老妈：没有钱是吧，来，给你钱……儿子：老妈，你太伟大了……怎么这么点钱？老妈：去菜场买点蔬菜你还想要多少钱？儿子：……

11、老婆：老公，给，这个月的零花钱，没有钱你就说……老公一听那个高兴，一出门先买包二十的烟……没有两天，老公：老婆，我没有钱了……老婆：哦……老公看老婆就哼了一下，没有再有动作，就又说了一遍：老婆，我没有钱了……老婆：尼玛，我知道了，我耳朵聋吗？老公：那……老婆：那什么那？老公：不你说的没有钱就说吗？老婆：就知道你个败家的，我要你告诉我，就是想看看没有钱，下面的日子怎么过……老公：……

12、“先生，来算一卦吧！不灵不要钱！”“好，那就给我算一算最近我会有啥大变故吧！”“你印堂发黑最近会有身殒之灾！”“嘛意思？”“就是说你做人的日子快到头儿啦！”“胡说，你这个臭算卦的，我马上要结婚了，你竟给我触霉头！”“我没胡说，等你结了婚，你就开始做‘死鬼’啦……”

13、老板，你这啤酒鸭咋全是啤酒？鸭子呢？抱歉哈先生，这只鸭子喝啤酒忒多酒驾被警察抓走啦！要不等它回来您再来吃？得，给我来个水煮鱼吧！好嘞！老板，这水煮鱼咋全是辣子汤？鱼呢？抱歉哈先生，这跳鱼正怀宝宝所以不爱吃辣滴爱吃酸滴，建议您来个酸菜鱼……我擦…

14、傍晚，小和尚凑到老和尚跟前，翻开经书，问老和尚：“师傅，我读了好久，就是没弄明白，‘禅’是什么意思？”老和尚头都没抬，扇了扇手里的芭蕉扇，说“香不，这是一股什么味道？”小和尚嗅嗅鼻子，说：“香，真香，是烧烤味道！”“想吃不？”“想吃，真滴太想吃啦！”“吃不着难受不？”“难受！”“对啦，这就是馋，懂不，馋（禅）！”老和尚抬起头来，表现出满腹经纶的样子！

15、下班后，老婆穿上选购的大衣，在客厅走来走去，看起来感觉很好。“老公，你觉得这件衣服配我的身材怎么样？”“太好了，正好配得上你的魔鬼身材。”我言不由衷地说。3岁的儿子很好奇地问：“爸爸，什么是魔鬼啊？”“奥，就是身体像水缸，腿粗如柱子，嘴巴像山洞，眼睛像灯笼，鼻子像烟囱的怪物……”“尼妹，你说谁呢！”啪啪啪啪啪.......

16、小同事第一次见对象，我说你一定要少说多做，显得沉稳，他记住了。回来的时候，我看他垂头丧气。问：怎么了！同事气哄哄说：还不是听你的！我给她开门，为她倒水，替她夹菜。我说：你做得不错啊！同事：我也这么想的，看她很高兴，但是她很热直冒汗，我就说：用不用我帮你脱衣服？

17、老公老婆十周年婚庆纪念！老公：老婆，我们是怎么认识的？老婆：当时我是护士，你是病人！老公：对！当时我就相中你了！我其实没有啥病！赖着病床不走，就想和你多几天！老婆：其实我也相中你了！所以故意没有给你好好用药！

18、五一逛电器城，见品牌汇集，我灵感一动，就编出了段小故事：（日立）当头，艳阳高照，一道（长虹）挂天空，（小天鹅）在水中游。我啃着（苹果），心情格外（美的），（松下）僵硬的身子，坐上（摩托。罗拉）是我英文名，后坐着老婆（方太），她外文名叫（史密斯）。开过摇摇欲坠的（松桥），来到电器商场，因电梯不能使用，只好登上（步步高）阶梯。眼见（奥马）在搞促销活动，即刻（联想）到美国元首奥巴马。我（先锋）一步，不小心和一（魅族）女郎碰个正着，撞得眼冒（金星），女郎破口大骂:“（么么哒）的，瞎眼了”。我赶紧道歉:“（老板），对不起，对不起……”。

19、话说刘备初识张飞，两人一见如故，携手走到一家饭店门口……刘备：“咦，为何这家饭店的门庭如此冷落，竟然连一个人影都见不到！”张飞：“唉，不瞒您说，这家饭店是俺开的！这里本来是叫作‘桃园饭店’，可是自从俺跟一个大胡子的好汉合伙以后，饭店就换了一块招牌……”刘备：“哦，换了啥招牌？”张飞：“甭提了！俺万万没想到，换了招牌以后，饭店的生意竟然一落千丈，惨不忍睹了！”刘备：“怎么会这样？到底换了啥招牌呀？”张飞用手指了指饭店顶部，难过得直摇头……刘备抬头一看，饭店顶上挂着硕大的一块招牌，上面有四个醒目的大字————“关张饭店”！

20、男孩甲：“我家有各种各样的儿童片，你要看吗？”男孩乙：“有成人片吗？”男孩甲：“成人片？什么是成人片？”男孩乙：“啊？你居然连这都不知道！成人片就是那种充满血腥和暴力，只适合大人们看的片子呀！”男孩甲：“哦，照这么说，我家倒也有几部成人片……”男孩乙：“真的吗？是什么片子？”男孩甲：“《家庭主妇烹饪大全》！”

21、女：你跟我说清楚，为什么想和我分手？男：因为你胸部太小。女：假如是这样的话，医院去隆胸啊。男：尼玛，我是担心因为你胸部太小，让自己将来的儿女吃不饱，你去隆胸？想毒死自己的儿女啊？女：混蛋，滚！…………女：你跟我说清楚，为什么想和我分手？男：因为你嘴巴太臭。女：假如是这样的话，我愿意每天刷遍牙，而且再也不吃臭豆腐。男：尼玛，我是说你激动起来的时候，脏话连篇。女：混蛋，你他妈的给老娘滚！…………女：你跟我说清楚，为什么想和我分手？男：因为你没有内涵。女：假如是这样的话，我愿意报名参加各种培训班，让自己可以继续充电，使自己越来越有内涵。男：尼玛，我的内涵指的是三围比例失调，像你，穿上宽一点的衣服，给人感觉就像是刚从难民营出来的。女：混蛋，滚！…………女：你跟我说清楚，为什么想和我分手？男：因为你让我压力山大。女：假如是这样的话，我可以让你每月交给我的钱减少一半，使你压力变小。男：我的意思是，你身体骨肉含量太高，每天晚上睡觉的时候，总会不经意地翻到我的身上来，我这瘦小的身板，真担心哪天被你压到床底下去。女：混蛋，滚！…………女：你跟我说清楚，为什么想和我分手？男：因为我们是来自不同星球的人，两人根本没有共同语言。女：假如是这样的话，我愿意改变自己，和你调整到同一样频率，这样我们就会有共同话题了。男：那基本是没有可能的，因为我是地球人，你是非主流的某星人，你的思想，你的形象，你的行为，配不上我这一个正常地球人。女：混蛋，滚！

22、由于再婚的男女双方在和各自的前任配偶离异时，都没能分到钱财，所以，两人只能举行一场十分寒酸的婚礼仪式。新婚之夜，两人谈及前一次婚姻失败的话题。新娘子含情脉脉地说：“亲爱滴，为了吸取失败的教训，日后咱俩能过上好日子，现在我们用笔和纸，各自写出一条最重要的失败教训。”一会儿，两人都写好了，并同时递给了对方。男的写的是：我最大的教训是不知道攒一点儿私房钱，今后务必改正！女的写的是：我最大的教训是让老公攒了太多的私房钱，今后坚决杜绝！

23、女孩：好像听妈妈说过，刚煮好的鸡蛋要放在冷水了湿一下，那样蛋壳才剥得既快又光。男孩：嗯，剥得既快又光。。。那女孩“失身”一说，是不是就是这么来的呢？女孩：滚……

24、大纲的妻子杨敏长得貌若天仙。平日里，杨敏总是有意无意地发牢骚，抱怨大纲的长相与自己一点儿也不般配。周末晚饭后，两口子陪儿子看动物世界。看到银鱼在水里游动，杨敏拍了一下大纲的腿：“多白呀，你的皮肤黑不溜秋的，要是你的也这么白该多好！”一会儿，屏幕里又出现了黑熊。杨敏又拍了一下大纲的腿：“多黑呀，你的头发白不拉几的，要是你的也这么黑该多好！”杨敏一会儿黑、一会儿白的，直说得大纲一无是处。他正要发火，忽然发现节目切换到百灵鸟的镜头。于是，他悠悠自语道：“小百灵的嗓子多好呀，要是我媳妇也这种声音，说出来的话该多好听！”

25、过去养儿为了防老，现在养老为了带孙。别人斤斤计较，而我低调得多，只计较到“两”。纸质书与电子书的区别就是：纸质书可以盖在脸上睡觉。如果哪一天，你在外面玩累了，想回来，请提前告诉我，我好搬家。美女，别这么吝啬呀。只要给我一个微笑，我会立马还你十个拥抱！减肥不仅仅是为了漂亮，在保持总爱不变的前提下，我在努力提升单位体重里爱的分量！尽管找大师进行了人生指南，但我犯了方向性错误：我选择的是北漂！于是，我便屡战屡败。

26、熊二：熊大，我们森林里是不是有小熊丢了？熊大：熊二，你为什么这么说？熊二：昨天，我在镇上逛街看见有个人指着一个小家伙说：你个熊孩子，怎么这么淘气？熊大：有这事？一定是光头强干的。

27、天苍苍，野茫茫。风吹草低见流氓。水能覆舟亦能载舟，水能养鱼亦能煮鱼。逗比打手机：喂，阎王爷吗？这有人作死。一对恋人，男友唱到：西边的太阳快点落山吧。

28、甲：听说你十分好客。乙：对，凡是来我家的都是客，不管是何物。甲：要是一只乌贼来你家，你把它当什么客？乙：我不认为它是贼，而是把它当墨客甲：要是蚊子飞进你的家，你不把它当客人吧？乙：会的。我把它当刺客。甲：假如蚊子没吸你的血，只是影响你休息，它能算刺客吗？乙：不能，它算骚客。

29、甲：听说你的签名卖了50元？乙：是啊。甲：你又不是什么名人，怎么签名能卖那么多钱。乙：我在一张元上签名，然后以50的价格卖出去了。甲：....