我希望所有想让男人回头的女人都能明白，你求来的叫祖宗，你吸引来的才叫男朋友。今天我一反常态，跟你从撩学去解读如何挽回，或者说追回一个不喜欢你的人。

虽然女追男确实隔层纱，但雨宸我从来不赞成女人去践行字面意义上的“追”。

很多姑娘对爱情的认知还很青涩，以为他发消息立马回复，就能让他感觉到自己的在意；以为过节过生日省吃俭用给他准备礼物，他就能感动；以为放下身段有求必应，捧出一颗真心就能换来真心。

这样的你真的很可爱，但他却未必珍惜。

因为他即使和你在一起，也是源于你的付出，而不是“你之所以成为你”的特质。

当你的才华、个性、善良、独立、自尊自爱被遮掩，而付出得太多、太满、太不需要回报，“对他好”被无限放大时，你身上的“工具性”必然就会压过对“爱”的觉知，就算他真的喜欢你，他也无法清晰地认知到自己的喜欢，反而会觉得，你做的那些换一个人依然能做好，你是可以被替代的。

别觉得我说的太扎心，如果你还以为爱情的本质是简单的情感互动，不清楚里面交织的各种复杂的人性、本能和原生缺失，那么你注定还会用消耗自我的方式，来换别人不费力就能得到的东西。

我想这一定不是你期待的爱情，不是吗？

所以今天我和你讨论的第一点不是挽回技巧，不是怎么追人，而是你只有先掌握两性心理变化，才有可能从目前的低位转换到高位上，掌握关系走向的主动权！

*对你失去狩猎欲

在雄性荷尔蒙和生本能的共同作用下，大部分男性是天生的猎人，喜欢追逐伴侣，也喜欢征服“一个本不属于自己的人”带来的肾上腺素飙升的快感。

记得以前和朋友闲聊，她说的一个撩汉绝招就让我印象非常深刻，一般她对一个男人有好感不会主动出击，而是找一个共同好友，让他对男人说“你可千万别喜欢上她，她很难搞定的”，男人听完就炸了，说什么也要把她拿下，基本百试百灵。

扪心自问，如果不知道这是个套路，说不定我也会掉进陷阱里（老脸一红）。

这里她利用的其实就是男人的“狩猎欲”，或者说是“征服欲”。这个心理起作用的关键就在于“模糊的可得性”，他感觉你可能会属于他，但又不知道你到底能不能属于他，心痒难耐下，他反而会主动出击。并且这个作用是双向的，在他主动的同时，他也能感受到力量感和价值感。

而过于付出的你，时刻都在告诉他，“我在”“我不会离开”，其实在男人的潜意识里，已经给你打上了属于他的标签，那么对他来说他就没有追逐你的必要了；而对你来说，你失去了被爱的机会，同时也失去了让他对你产生本能心动的可能。

所以第一个挽回方向；你要把自己先变成一个高价值，且具有可得性的猎物，给你的前任一种，“你蛮好的，但是随时可以是他的，也随时可以不是他的”那种感觉。

你可能会说，这个适用于挽回当中么？我告诉你，适用。但是你需要耐心得住性子的去铺垫。前期的类似“养鱼”环节，大约至少需要一个月。并且要配合好很好的推拉以及行为自证类的话术。这个我就不在文章中说了，以免被人说教坏小孩子哈哈哈哈。

*对你缺乏占有欲

我们对属于自己的人或物，多多少少都会存在占有欲，但占有欲并不是时时刻刻都在起作用，更多的是藏在了潜意识里，只有和他竞争的人出现时，才会由嫉妒激发出占有欲。

这个在心理学上也有专门的名词来描述，那就是佛洛依德提出的“竞争性嫉妒（Competitivejealousy）”，其中有三个起作用的心理因素：

·丧失所爱引起的悲伤痛苦·对成功对手的仇视·对丧失负责的自我批评

所以不管你是撩汉还是挽回，在第二个阶段的时候，可以找一个异性去侧面的展示，激发对方的“竞争性嫉妒”心理。

但是处在低位的姑娘很少敢给对方嫉妒的机会，你们怕他会误会你的为人，更怕他毫不犹豫地放手，只能小心翼翼，战战兢兢，反而让他心安理得地在你身上偷懒。他不会担心你几点回家，不会担心你被人抢走，甚至你在意的节日他也懒得多跟你说几句话，因为他隐隐知道，即使他对你不够好，你也没有别人可选。

因此第二个挽回方向；就是引入竞争性嫉妒。但是很多人在这个环节用错方法。竞争性嫉妒并不是真的找个第三方把对方气死。要知道当你的可得性为零的时候，在这种没有复合的情况下，对方确实容易给自己合理化觉得你们确实没机会了。

所以竞争性嫉妒的最大要点，是要给对方一种明明可以和你在一起，明明可以让你心理只有他一个人，但是却因为点什么错过了，可恰恰就在错过的节点上，他好像可以做点什么以此来补救，因为还有补救的机会和空间，最重要的是，好像你也没有完全放下他。

就在这种时刻，在这种“差一点”的时刻，竞争性嫉妒才能引发一个人的占有欲。

比如你在朋友圈PO一束花，你不要写“谢谢亲爱的送我的花”你要写“这是送我的么，感谢抬爱”。

你品品，这二者之间的差距，你就明白我说的意思了。竞争性嫉妒的方法不在于你做了什么，而在于你没做什么。

*对你“知觉适应”后变得麻木

就像我昨天下午刚刚接的一个婚姻“雨宸老师，为什么结婚头两年，我丈夫还会抢着干活，时不时说几句‘老婆辛苦了’，在一起久了之后，他很习惯就把各种脏活丢给我干，完事后还没有半点感谢。”

可能这事情放在大多数人眼里，其实就是对方习惯成自然了呗，其实不是，我说了，任何行为的解读，你深一个层次去想，就不是那么简单了。

一个男人刚开始认识你的时候，你为他做什么事情他都抱有感激之心，但是之后你做什么他都觉得理所应当那是因为，你根本没有给他培养出一个好懂得感激你付出的好习惯。

我的课里常常说一句话，就是世界上没有多少真正的好男人，最少天然原始的很少，大多数好男人，是被聪明的女人调教出来的。如果在你付出的行为开始之初，没有上来就把你的付出“价码”标好，没有把“规则”和“交换”意识给立住了。那么后面对方就会觉得你给他付出什么，都是理所应当的。所以你觉得你挽回也好，撩汉也好，过程中对方完全不把你当回事是因为什么？真的是因为你不够好么？

雨宸我告诉你一个人间真相；你付出越多，未必收到的回报越多。

因为当那个人“知觉适应”了一件事之后，受同一件事影响的阈限大大提升，人就会渐渐变得麻木。就像再漂亮的衣服穿多了也就那样，再浓烈的感情也会归于平淡，再多的付出也会因习惯而显得不值一提。

当然，我上面说了这么多，并不是鼓动大家在感情里不要付出，更不是说在感情里套路比真诚更有用。

我只是想告诉你，一直是单向付出的感情，必然会出问题，只有在“奉献自我价值”以及“爱那个人“双向平衡时，

如果你的付出已经让他有恃无恐，让他开始试探你的底线，让你们之间的紧绷大过了愉悦，那为什么不让自己停一停攻势，试着换一种方向去努力呢？

所以第三个挽回方向；就是张弛有度的付出，等价交换的立规矩。不要一味的保持一个行为模式去和对方相处，你可以偶尔热情似火，不去在乎对方对你是否回应的得当，也可以偶尔根本不搭理对方，让他知道他在你的世界里不是那么重要的。这个度的把握是你和一个男人能否建立等价交换原则的关键。

当对方知道原来你的每一次对他好，都不是白白来的时候，他才会更认真的对待你说的话以及你的付出。当对方更认真之后，那么你就可以给对方立规矩了。

我一时也想不到那么多，具体语言环境下操作方式也不一样，具体问题具体分析吧。

诺贝尔经济学奖获得者斯蒂格利茨举过一个生动的例子：假如你花了七美元去看一部电影，半小时过去了，你觉得这个电影无聊透顶，压根不值这个价钱，你这时候会选择离开还是继续看下去？

我想大部分人都会选择看下去，因为：

·我钱都花了，不看白不看

·再看看或许后面有精彩的地方

阻挡你走出影院的七美元就是“沉没成本（Sunkcost）”，如果你现在花的是十美元二十美元，那么你离开的可能性就更小。

以此类推，我们在感情里投入的大量时间、物质、

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